Moi

Il faut parfois,
Parfois laisser le temps agirs,
Et le laisser se balader comme autrefois,
Lorsque l'enfant reste encore a grandir.

Comme une pluie d'orage,
Alors que tombe plus de peur que de mal,
Et que nos rire et nos rage,
S'harmonisent, sans trop de mal.

Je suis partie le vent dans mes larmes,
Sans un regard en arrière, même si l'espoir,
Me faisait guetter la moindre de mes lames,
Comme si je pouvais encore tomber devant mon désespoir.

Et puis me voila bien loin devant,
Le coeur de travers et les yeux plein d'eau,
Bien prête a avancer loin de ce moment,
Ton sourire comme étoile, ton rire comme drapeau.

Voici une petite chanson, qui m'a été introduite par ma meilleur amie. Parce que j'adore cette chanson et qu'elle réflète bien ce que je pense parfois de ce monde étrange et inhumain qu'est l'humanité. Voici cette chanson, du groupe Voltaire.


When you're evil:

When the Devil is too busy
And Death's a bit too much
They call me by name you see,
For my special touch.
To the Gentlemen I'm Miss Fortune
To the Ladies I'm Sir Prize
But call me by any name
Any way it's all the same

I'm the fly in your soup
I'm the pebble in your shoe
I'm the demon in your bed
I'm a bump on every head
I'm the peel on which you slip
I'm a pin in every hip
I'm the thorn in your side
Makes you wriggle and writhe And it's so easy when you're evil
This is the life, you see
The Devil tips his hat to me
I do it all because I'm evil
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need

While there's children to make sad
While there's candy to be had
while there's pockets left to pick
While there's grannies left to trip down the stairs
I'll be there, I'll be waiting 'round the corner
It's a game. I'm glad I'm in it
'Cause there's one born every minute
And it's so easy when you're evil
This is the life, you see
The Devil tips his hat to me
I do it all because I'm evil
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need

I pledge my allegiance, to all things dark
And I promise on my damned soul
To do as I am told, Beelzebub
Has never seen a soldier quite like me
Not only does his job, but does it happily.

I'm the fear that keeps you awake
I'm the shadows on the wall
I'm the monsters they become
I'm the nightmare in your skull
I'm a dagger in your back
An extra turn upon the rack
I'm the quivering of your heart
A stabbing pain, a sudden start.

And it's so easy when you're evil
This is the life, you see
The Devil tips his hat to me
I do it all because I'm evil
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need
And I do it all for free
Your tears are all the pay I'll ever need

It gets so lonely being evil
What I'd do to see a smile
Even for a little while
And no one loves you when you're evil
I'm lying through my teeth!
Your tears are all the company I need

Je ne saurais dire ce qui ce passe. Le mois de décembre semblait le pire de tous...mais le début de la nouvelle année serait-il le début de la fin? Peut-être.
A la limite, on pourrais dire que mon esprit a pris des résolutions dont je n'ai pas eu connaissance. Comme si mon coeur avait décidé d'arrêter de souffrir, comme si mon corps rejetait l'idée de mourir de désespoir pour un homme dont je suis sensée être capable de me passer.
Alors si la douleur enfin s'efface, comme une cicatrice qui enfin se referme tranquillement, je pourrai enfin tourner la page. Mais je ne peux oublier. Oublier son sourire, oublier les silences, oublier le bonheur et la joie. Mais au moins, je peux désormais dire que je n'en souffre plus.
Est-ce vrai? Suis-je vraiment libérée? Je ne crois pas...mais la douleur est devenue si quotidienne qu'elle a disparue. Un corp endurcie, un être libéré de la peur...
Mais les souvenirs sont cette cicatrice, et peu importe, la douleur restera dans ma mémoire. Je ne pourrai oublier l'amour qui a marqué a jamais mon corp d'adolescente. Ni jamais le souvenir du renouveau...

Mais enfin, je soupire de soulagement. Et toi aussi, mon cher ami, ami qui craint tant pour moi depuis ce jour funeste. Enfin je peux affirmer que mon coeur a repris le contrôle, et qu'enfin la mort reprend sa place. Je suis la soeur de cette Mort, mais même si je l'aime de tout mon coeur, ma soeur, je préfère encore demeurée sur place, et prendre soin de mes amis du mieux que je peux. Et amener cette vie inutile qui est la mienne vers un destin qui ne la mènera pas tout de suite vers cette paix qu'est la mort.

Merci amis, d'avoir été avec moi...

L'amour est imprévisible, invisible, innattendu et souvent incompréhensible. Mais il sait être cruel, et en ce moment, il l'est plus que jamais. Je suis jeune encore, et je n'ai guère beaucoup d'expérience avec cet incroyable sentiment qui a le don de nous faire voire la vie d'une aussi belle façon. Il m'a redonner espoir quand j'.avais besoin d'un chemin a suivre et m'a donner la force pour vaincre une maladie qui me suit encore pas a pas, derrière moi sans arrêt. Une maladie qui menace aujourd'hui de me prendre, puisque l'Amour a décidé de me jouer un vilain tour, malgré qu'il est plus puissant en moi que jamais. Je suis tombée en amour il y a de cela presque exactement un an, lors d'une petite soirée que j'avais organiser chez moi, pour quelque uns de mes amis. Il a fallu un mois pour qu'on sortent ensemble finalement, a l'insu de tous le monde, pour notre grand bonheur. Alors pour quelques mois, la joie avait fait place a ma mélancolie et a mon désespoir, que je nourrissait sans le vouloir. 5 mois de pur plaisir et de pur adoration. J'avais peur néamoins, car je pensais que l'amour partirait bien vite, comme ça s'était produit trop souvent par le passé. Mais finalement, il a tenu bond...et même un peu trop. De jeune fille mélancolique et solitaire, j'avais passé a jeune dame souriante et agréable et je me voyais très bien avec des couleurs autre que le noir et le gris... Ce sont mes couleurs préférés...la majorité du temps. Mais après quelques mois, il y a toujours l'un des deux qui épuise son amour pour l'autre et cherche a trouver sa flamme ailleur...pour une fois...ce ne fut pas moi.

Mais comme je suis ce que je suis, une fille agréable et compréhensive, je l'ai laisser partir sans trop me plaindre, sans un regard trop amène a la fille qui me prenait celui que j'aimait par dessus tout. Alors avec un sourire, j'ai accepter qu'il parte, sachant que de remuer avec lui le passé ne servirait qu,a lui faire du mal, ce que je voulais éviter. Et ce que je veux éviter encore aujourd'hui. Et c'est là que l'amour terni a mes yeux. Voila ou le bas blesse. C,est que je suis contre mon gré et contre toutes raison encore amoureuse de lui. Malgré tout mes efforts de l'oublier, de tourner la page, de secher mes larmes, je n'arrive pas a fermer les yeux et a mettre fin a ce sentiment. Pourquoi? Aucune idée...et après déja 5 mois de recherche infructueuse sur la raison de la persistance de cet amour, j'ai finie par laisser tomber. 5 mois...c'est long quand la seule personne a qui on pense nous a déja oublier. C'est long quand alors qu'il est au téléphone, la seule phrase qui veut sortir c'est: Je t'aime! Quand tout ce que je rêve, c,est de lui avec moi. Voila a quoi je pense depuis aout dernier...a lui, sans arrêt. Et je sais que c'est insensé, que c'est inutile, que c,est futile et mortel de rester enfermé dans un passé révolu. Recommencer a zéro est impossible, et malheureusement...la magie n,existe pas pour revenir en arrière.

Mais quand tourner la page devient une gageure impossible a tenir, alors on essaye de vivre avec...Et vivre avec son souvenir a chaques jours. Et chaqu'un de ces jours devient un défis toujours un peu plus difficile a relever.

Pourquoi ne puis-je pas écrire? Voici un sindrome de la page blanche. Probablement parce que je n,arrive pas a écrire tout ce que je voudrais en une seule fois. Comme si des milliards d'idée voulais franchir le cap de l'existence en une seule fois. Pourquoi? Aujourd'hui, je n'ai que des pourquoi en bouche.
Pourquoi le monde tourne? Pourquoi la vie est-elle là? Pourquoi nous? Pourquoi moi?

La journée a bien commencé...Une amie chez moi, un party dans l'après-midi, un film le soir avec les gars...Quoi demander de plus, une complice, des amis, et des compagnions? Peut-être un peu de moi-même? Qui sait?

Toutes les journées sont pareilles...En apparence, tout va bien...mais a l'intérieur...c,est une pourriture qui s'étend tranquillement, un virus qui peu a peu prend le controle du systeme. Et il n'existe aucun vaccin pour ce virus...Ormis la mort ou la démence... C'est le virus de la Solitude, que j'ai aquise depuis déja 12 ans...le premier jour de l'école... Si je pensais de facon pessimiste, je dirais que je n'aurai connue que l'école... Car au rythme où mon esprit encore intact disparait, toujours un peu plus tout les jours..., je n,en ai pas pour longtemps. Chaque mois, une crise plus forte que les autres, et seul l'un de mes ami m'empêche de prendre l'un des nombreux moyens que j'ai pour achever ma vie. Oui, vous pourrez dire que je suis un cas désespéré...Si vous lisez ceci et vous inquièter, vous aurez parfaitement raison de noter ce blog et d,appeler a l,aide...si quelqu'un s'inquiète évidament. Mais je ne crois pas que personne ne puisse faire grand chose...A moins de me passer la corde au cou, ou la camisole et de me mener vers mon pire cauchemard, un monde de blanc. A force de me cogner la tête comme un poisson dans son aquarium, je finirai par saigner asser pour me permettrre un petit coin sombre dans cet océan blanc.
Vous avez raison de paniquer...ma vie ne tient qu'a un fil...et je suis plus que sérieuse. Pour mes amis qui n'y croient plus parce que je le déclame sans arrêt...je vous averti une dernière fois...je ne le redirai plus. J'ai perdue patience...je n,attend plus que personne ne vienne.

Je suis probablement d'un pathétique suprème, d,une lacheté sans borne a pouvoir y penser, et d,une stupidité crasse. Les crétiens de l'endroits retiennent leur souffle. Serait-je condamnée a l'enfer? Oh que oui, car le paradis ne m'interesse pas...je préfère l'honnèteté de la douleur à l'hypocrisie du bonheur illusionnel. Et puis, j'ai toujours préféré le rouge au blanc.. Et puis, le signe de l'enfer est gravé dans mon geste, d'une manière ou d'une autre...Mais l,ami qui partira a ma suite se trompe...lui ira au paradis, car il sacrifie sa vie...ce n,est pas la ou je vais...on ne se verra pas. Alors reste là...car cest inutile.

Incroyable ce que l'amour peut faire quand on perd espoir de le retrouver. Lui et la Vie sont les pire criminels de tous...ce sont eux qui ont tué le plus de gens, bien plus que la mort et que la maladie. Les gens se tuent par amour,e t pour connaitre la joie de vivre, ils risquent leur vie a faire des imbécilités... et sont donc tous élligibles au prix Darwin...non, pour une fois que je blague!

Enfin, je peux au moins dire, que si jamais je décide de passer de l'autre coté, au moins j'aurais connue des gens et des amis qui en auront valu la peine. Je ne les nommerai pas, ils se reconnaissent tous très bien...Au moins une chose...je vous aime de tout mon coeur irresponsable.

Aller, on se revoir peut-être...mais je ne garde pas espoir...ca ne sert de toute façon a rien...la Vie seule décide...elle ce fout de vous...comme les Dieux que vous priez en vains...mais ce n'est pas a moi de juger...
Alors Adieu a ceux qui m'écoutent encore...